❥oо蠻可噯灬 ❤ 汐┆戀✰(◡‿◡✿)

电话停机了。

所以我能在这里，好好的把我现在的感受一下一下的敲出来，这种感觉，让我联想到，时间，在一点一点的敲打着我的心。

还爱你，带一点狠。温岚的祝我生日快乐。

我病了。

一种寂寞的病。渴望寂寞的病。

我还在不停的尝试和男人在一起，用那种亲密的远距离方式。即便这样，还是寂寞着的，一种当身边的人为虚幻的寂寞。当我意识到身边有个人的时候，我会不舒服了，然后克制着。想一些天马行空的事情，一直看着空气发呆。一种寂静的烦躁。

不知道我是不是永远找不到那种感觉了，初恋的感觉和爱的感觉。

我想要被保护想要被喜欢想要被宠着。可那一切都围绕在我身边，我又想寂寞了。我不明白那感觉有什么不对的地方，幸福的感觉哪去了。

然后我不停的做人物的角色转换，原来现在我享受的，就是我以前付出过的东西。我现在的感受，或许是以前的被感受。然后想我现在这样的是正确的，至少是我应该走的路，也至少是大多数人希望我过的生活。

你做出来的事情迟早会回报在你身上。我想我领悟到了。

我以前欠下的。我应该还了。所以我现在决定好好的把以前欠自己的全补上。确实，不应该为了情感而耽误学业，你的情感会辜负你，可你的学业不会。

我生日了。他说过：你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么。你想要什么……

我想要什么？

……

现在的我，只想要忘记这句话就可以了。

有些人是忘记不了的，有些事情和情景，只要不要再想起了，也就慢慢忘记了。

我想我找到2年前的这个时候的我的感觉了，虽然现在我的身体很平静，可我的感觉告诉我和那时是一样的，一种觉悟。唯一的区别，不再是执着的觉悟了。我很清醒。或许比以前的任何时候都要清醒。

想就想吧。爱就爱了吧。就让他别再回来了吧。就暂时的难过一点吧。对自己诚实一点，你想要的是什么。究竟是什么。你终于明白了吧。

我妈妈以后要来陪我。她是我最爱的女性。

暂时的或许可以克制我的寂寞。

我还是会去喜欢别的男人的，很多次我想到了，也有很多的例子。那是真的感觉么。我不想知道，我不想对爱付出什么了，因为我已经没有精力去付出了。也没有时间了。

严重的危机感。

我不想离开她们。所以我尽力。

这是我2006年下的第一个决心。

我是大学生了。我该长大了。造型上也转变一下…..这个是后话了。

先学吧。我知道我可以。

我穿着红色的秋衣，丝绸白底印有粉桃心的睡裤。平躺在床上，看着天花板。我的思绪象跳动的火苗一样闪烁着。

眼睛闭上吧。就这么到此为止，就当是在通明灯光的夜里突然停电，一下子掉进黑暗里。这种感觉是自找的。本来就是夜了，为什么还要开哪么多灯呢。

身边是爱自己的男人，这算不算幸福？

身边是自己爱的男人，这算不算幸福？

情浓缘淡拼凑成起伏悲欢，于是人间就这么上演着一幕幕看不懂表情的戏。可是所有人并不是演员，因为人们没有准备好就开始表演。结果等到聚了才知道，散了才明了。

没有为什么会是永垂不朽的。没有谁非要记得谁。那些如同影子般的模糊影象，总会在人们心里慢慢沉淀。

有时候我想，我再也找不到比他更好的男人了。他之所以好，并不是真的好，而是我觉得他好，我打不败自己的感觉。

就算我将这一切看清楚，还是没有足够决绝的勇气离场，就象一出舞会。最曼妙的转3已经过去，而如今，暗淡一片，音乐慢慢的摇曳着，四处有点微光，慢四。

这一曲慢四，我跳是不跳，这个舞了两年的男人站在面前，微微俯身，脸上带着有些轻蔑的笑容。

如果女人跟定男人，不要奢望男人会感激啼零，就算起初是这样的，慢慢的，他也会从里面滋生出一些轻蔑，对于得到的东西，人们向来是这样，得到，意味着贬值。

我，跳是不跳。

或者跳不跳都一样。

舞会已经临近散场，夜晚的凄凉与清冷渐渐近了，陆续有一些人离去，有一些人，无补缱绻，心却离去。